1. Только я запечалилась, что последний отзыв мне писали давно — и тот был ругательный, как кто-то поблагодарил за пьеску. За пьеску!) Подозреваю благотворное влияние сериальчика «Уилл» на умы публики (и надо его дальше смотреть, но нас поглотили — внезапно — «Отчаянные домохозяйки» и — менее внезапно — «Шоу Фрая и Лори»).

2. Очень хочется спать, но надо допилить заказ (в августе! Жадность!).

3. Мой мозг разрывается между сиквелом к игре, которую нельзя называть (не спрашивайте), игре по В-5, которую мы внезапно придумали, и игре по эпохе регентства. Где-то там ещё потерялись другие идеи, но эти прям поглощают меня.

---

Посмотрела первую серию «Уилла», потому что ну нельзя уже так! И первая серия прямо огонь, хотя без 90% пыток я бы обошлась, но, видимо, сейчас без них не снимают. Словесный поединок прекрасный, «нельзя же просто так придумывать слова» — тоже, Ричард Бёрбедж отличный — и это «зеркало… зеркало…» , Марло зло (прямо реально Гринделвальд игает Марло), театр очень смешной (Эйб Гарт в моей душе счастлив). Ход с «мы выдадим пьесу Шекспира за пьесу Марло» ОЧЕНЬ ПОВЕСЕЛИЛ.
Короче, если дальше будет в том же душе, будет прекрасно. Да, Марло будет жалко в любом случае, хоть он и зло.

---

На игре в какой-то момент у трактира кончились дрова, и те добрые люди, которые готовили на весь полигон, попросили игроков принесли брёвен. Я люблю собирать дрова, а Эбби ещё и чрезвычайно социально активная женщина (хотя и пожилая), так что три наши бабки немедленно подорвались за брёвнами. Бревно мы нашли не сразу, но нашли — длинное, тяжёлое, при этом такое, что вполне реально втроём приволочь в деревню. И вот идём мы, несём бревно на плече и делаем ставки, помогут нам в деревне или нет. Эбби — поскольку я верю в людей — говорит, что оборжать оборжут, но помочь помогут. Рошин — поскольку Толик, похоже, в людей не верит, — говорит, что обойдутся тем, что оборжут.
Ну и хорошо, что не стали спорить на что-то весомое, так как Рошин выиграла! Все наши здоровые квадратные ирландцы поотпускали комментарии насчёт того, как три бабки несут бревно — и тем и закончили. Уважение к старости явно не находится среди тех традиционных ценностей, за которые выступал Патрик О’Лири и компания, бгг.

(Потом Сирша — героиня Эрвен — повела часть наших квадратных ирландцев за новых бревном, так когда они вернулись с этим бревном, то их встретили одобрительные восклицания формата: «О, ну вы мужики!». Феминизм в Шейла Мор просто необходим, я считаю: мужики — молодцы, что принесли бревно, герои просто, а бабки с бревном — совершенно ржачное зрелище).

Мастера выдали нам игровых денег, конечно, но меня бы больше порадовала бы адекватная ситуации реакция по игре.

---

Оставлю и тут небольшой отчёт.

это про персонажа

Я совершенно не интересуюсь фейри и на игру ехала поиграть в трёх склочных бабок, которые делают мозг всем, до кого могут дотянуться. В итоге изрядная часть магического сюжета прошла мимо меня и мимо Эбби — она совершенно не желала туда лезть, потому что он ей сто лет не упал, она предпочитала вообще не думать о том, что в мире есть что-то, кроме, ну, очевидного. А все эти события пятнадцатилетней давности — с Чащей, долгом, мёртвым братом, который явился к ней — она предпочитала списывать на помутнение рассудка от горя. Когда же оказалось, что фейри не просто существуют, а даже чего-то хотят от самой Эбби (участия в перезаключении договора), она пошла со всеми остальными с одной мыслью: выяснить, не смогут ли фейри что-то сделать с тем самым магическим долгом. Правда, довольно быстро оказалось, что феи и сами не понимают, что такое Чаща, зато оказалось и что они тоже с ней не дружны — и Эбби поддержала договор в надежде, что после этого фейри как-нибудь с Чащей разберутся, а самой Эбби долг отдавать не придётся или придётся, но в мягкой форме. Как-то так и вышло. (Правда, на самом заключении договора она молчала и ни разу не сказала, что согласна со всеми условиями, даже не кивнула (и никто к ней не обратился и не спросил) — и напишет об этом обязательно в своём завещании, которое потом будет передаваться в семье и дальше, если у Эйслин будут дети, — и потому кто его знает, насколько крепко согласие Морганов, а путь к отступлению всегда нужен).
Самое интересное: там, на перезаключении договора Эбби поняла, что племянница Эйслин, может, и не так дорога ей лично, как, наверное, следовало бы, но для семьи Морган она — самое дорогое, в самом деле. И для всего острова Шейла Мор она тоже очень дорога. Кто бы, в самом деле, мог подумать, что хотя бы один живой Морган так необходим острову!
В остальное время — когда не приходилось сходить с ума из-за требований Чащи или договариваться с фейри, Эбби с удовольствием строчила письма всем подряд (Инна, спасибо! Ты просто прекрасна))), ссорилась, критиковала всё, до чего могла дотянуться и т.д. И из этого периода своей жизни вынесла мысль, что скорей самоуничтожится давний магический долг, чем ирландцы из нашего проклятого богом местечка станут на путь цивилизации и прогресса! (Потому и уехала вместе с Рошин, Сиршей и племянницей во Францию к бывшим сослуживцам Рошин).
Спасибо всем, с кем я на игре взаимодействовала — и людям (Маклафлины, в самом деле, должны захватить мир, поддерживаю! Они самые вменяемые в этом бардаке, хотя и к ним у Эбби есть пара стопочек претензий), и фейри, и Чаще, конечно. (И мне очень хотелось просить прощения у всех, кому Эбби хамила по игре).

Я поняла, что мне ужасно трудно играть в квесты, в то, что хоть немного напоминает компьютерную игру формата «иди туда и сделай то-то, а потом туда и сделай то-то», хотя раньше я думала, что это интересно. Нет, нифига. Если погружаешься в персонажа и хочешь играть персонажа — то бегать и искать предметы не очень-то интересно. Ещё я поняла, для кого пишут/снимают детективчики с сюжетом «а потом убийца во всём покаялся и его простили» — у нас это прям на игре случилось, всем понравилось, но ярость моей героини прям даже описать трудно: этот хрен моржовый отобрал 4 года жизни у внучки её подруги, а теперь покаялся и… всё?? Это как вообще? А у убитого спросили, у которого вообще всю жизнь отобрали?? Пришлось писать анонимный донос на работу нашей полиции (ситуация веселеет, когда думаешь, что представителем полиции была вторая внучка подружки).

---

Пока мы ехали на игру, я вдруг подумала, что было бы очень интересно сыграть что-нибудь пред- или постапокалиптическое. После чего мои мысли быстро прибежали к периоду в «Облачном атласе» между частью Сонми и частью Закри: когда у них там их апокалипсис случился или вот-вот случится. В конце концов, идея с «вот-вот случится» мне кажется более интересной. Буду очень хорошо думать в эту сторону — и, может, зимой… (может, частично даже сделать эту игру городской).

Потом мы вернулись с игры — и так устали, что сели смотреть экранизации книг Остин. И теперь я заодно не могу отвязаться от идеи игры по эпохе Регентства, что-нибудь Остин-стайл. С семейными отношениями, наследством, замужествами, пикниками, танцами и всякой повседневностью, в которой происходят разные важные вещи. И сшить платье, да, вот такое вот, хотя мне не пойдёт совершенно. Что думает об этом типология Кибби?

---

На игре я читала «Мэнсфилд-парк» и страдала из-за главной парочки, которые ужасны чуть более чем совсем, а теперь я жалею, что как-то мало фичков про Фанни и Мэри. Вот это я б почитала! Нафиг Эдмунда, он бесит.

---

три ночи в лесу — это что-то МНОГО.

по поводу игры у меня много противоречивых впечатлений, конечно. т.е. было достаточно хороших моментов, а были… ну, знаете, если не считать неигровухи и подобного, то когда фейри появились под «полёт валькирий» — это было как-то ОРИГИНАЛЬНЕНЬКО. и несколько выбивало из происходящего. хуже был бы только «танец рыцарей». бгг.

может, потом ещё напишу про игру подробней.
(после очень хотелось извиняться перед всеми, кому моя героиня успела нахамить по игре).

---

После недели (больше даже) печатания в телефоне как приятно пользоваться клавиатурой компьютера!)

Мы очень хорошо съездили, несмотря на две ночёвки в аэропорту: по пути туда пересадка Вена-Париж была 14 часов, часть из которых мы, правда, отлично провели в Вене (омг, в Вене!), бродя по центру. Шли мимо трансляции оперы на большом экране — видимо, с этого начался парад отыгрывания стереотипов в этой поездке (Вена=музыка, ну как без этой связки?)))) причём опера была не какая-то неизвестная лично мне (что было бы весьма вероятно, так как я всего ничего опер видела — только парочку-троечку самых популярных), а вовсе даже «Кармен». Мы посидели и посмотрели немного, а потом ушли и, пока бродили вокруг то ли парламента, то ли собора, издалека доносились звуки песни про тореодора).
Когда мы вернулись в аэропорт, оказалось, что в зале ожидания есть диванчики! ДИВАНЧИКИ! Т.е. поспали мы даже довольно нормально — настолько, что на следующий день успешно бродили по Парижу до победного.
(Вена страшно понравилась — во всяком случае, те улицы и здания, которые я видела).

На обратном пути пересадка Париж-Вена была короткой — всего 35 минут, которые мы бодрым шагом неслись по аэропорту. Зато самолёт был так рано утром, а всем так не хотелось вникать в систему такси, что мы приехали в аэропорт накануне вечером и там спали. И тут уже в зале ожидания диванчиков не было, увы)

Париж мне закономерно тоже очень понравился) как в дни, когда у нас были забеги по музеям (купили музейную карту — и временами с  Графиня Ллойд развлекались подсчётом того, мы уже откатали стоимость карты или нет — в итоге, да, откатали, плюс в Лувр прошли куда быстрей, чем прошли бы с необходимостью покупать билеты)), так и в дни полубессмысленного блуждания по городу. Когда мы вылезли из электрички с аэропорта на поверхность, ощущение нереальности проиходящего было прямо-таки доминирующим: т.е. ты сидишь в кафе, а где-то справа от тебя виднеется Консьержери, а вдалеке маячит Эйфелева башня.

В Консьержери, кстати, мы случайно пошли 28 июля, а потом случайно прогулялись от неё до площади Революции Согласия, хотя, конечно, по пути заворачивая в разные места поесть, что несколько сглаживает прекрасность совпадения) в Консьержери (я должна это и тут рассказать) есть комната, где повешены плашечки с именами всех, кто сидел в этой тюрьме. Причём если человек вышел из тюрьмы, то имя чёрным, если был казнён, то красным. Ещё разделяются по сословиям: дворянин — высокая плашечка, духовенство — средняя, третье сословие — плоская. Очень любопытно рассматривать) так вот. Плашечку М. Робеспьера там оторвали! Оторвали!! (Огюстен висит). Поклонники, что ли?.. Там карандашом было написано его имя)

В Версале хотелось просто поселиться — не во дворце (хотя Большой Трианон внутри весьма уютен), а в саду. Мы там проболтались весь день, хотя мне не верилось вообще, что мы отстоим совершенно адскую очередь, которая змейкой извивалась перед воротами. Но она очень быстро прошла. Но сад, омг! Мы даже на лодке поплавали — первый раз в жизни я гребла на настоящей лодке, а не надувной. Понадобилось время, чтобы адаптироваться, но созерцание деревьев того стоило.

В Сен-Дени… ооо, в Сен-Дени был совершенно странный эффект: мы долго бродили внутри, рассматривая все эти могилки средневековых и не оч. королей и королев, ооочень долго бродили и разглядывали (готика наводит на меня тоску — сколько ни рассматривай — не рассмотришь все завитушечки, листья, цветочки и всех торчащих в неожиданных местах ангелов, чертей, зверей и иногда жопы). А потом вышли в город — и несколько мгновений у меня было полное ощущение, что мы вышли в средневековый город, прямо в какой-нибудь XIV век или даже раньше.

В Лувре у нас случилась интоксикация итальянской живописью))) её просто ОЧЕНЬ МНОГО!)) зато посмотрели вживую на очевидные части обязательно программы Лувра (Джоконда и т.д. и ОЧЕРЕДЬ У ДЖОКОНДЫ! — я не принижаю сейчас — я очень люблю Леонардо! Мы с Эрвен некоторое время просто стояли и пищали возле Иоанна. Просто это же явно обязательная программа)), а также на картину, где изображён Святой Иероним с упоротым львом)) она мне страшно нравится из-за льва). Ну и как всегда записала кучку фамилий понравившихся художников на будущее. Зал французской живописи XIX века ждал меня долго, но дождался))) Я, кстати, не ожидала увидел «Плот «Медуза» Жерико, а ещё Энгра тоже почему-то не ожидала — он мне пассивно очень нравится, но я совершенно ничего о нём не знаю.

Когда мы приехали погулять по Пер-Лашез, я очень сомневалась, что мы отыщем могилу Уайльда — могилу Бальзака, несмотря на карту, мы нашли совершенно случайно. Но фиг там! Там такая толпа была!))
Кстати, о Пер-Лашез. Могильная тематика как-то шла лейтмотивом — то Сен-Дени, то крипты Пантеона, то Пер-Лашез. Когда мы, направляясь на Монмартр, прошли по мосту над кладбищем Монмартра, никто уже не удивился)

Я ещё долго могу рассказывать, короче) мы очень хорошо съездили)

---

никто не знает глубин моей ярости сейчас, аж неловко как-то
впрочем, чего я, собственно, ждала? правды, что ли? хе-хе, конечно, дождусь.

---

1. Задумчиво перечитываю «Голодные игры» (понять бы, откуда вообще вылезло пламенное желание их перечитать, конечно). Думаю, что если бы меня спросили, кого я бы хотела там сыграть, я бы сказала, что Эффи. Она, с одной стороны, яркая и запоминающаяся, с другой, очень интересный образ — сначала кажется просто куклой Капитолия со странными приоритетами, но потихоньку становится ясно, что, помимо лёгкой двинутости на манерах и красном дереве, в ней много по-настоящему человечного.

2. В этом году как-то особенно страдаю от жары: полчаса на солнышке → хоп, и перегрелась.

3. Ещё более странное чувство: когда гуляешь по городу с мамой, а к ней подходят какие-то люди и говорят «О, я видел вас в телевизоре!»

---

Очень оригинальные ощущения от мамы в телевизоре

---

Судя по строчке на IMBD

Jamie Campbell Bower ... Christopher Marlowe (10 episodes, 2017)

придётся дать шанс этому «Уиллу».


До написания пьески я была довольно равнодушна к Марло (хз, почему я вообще предложила писать пьеску именно о нём да ещё с «уползанием»), но потом почитала его и о нём… и ну невозможно было не проникнуться)))

---

Немного идиотизма

Повторяю какие-то древние базовые слова на испанском дуолинго, а там фразы типа tu cerdo es enorme (твоя свинья огромна). И сразу представился драббл, модерн-ау, как Ричард решил бы выучить кэналлийский, а там, в программке обучающей, выпадали бы такие фразы — и он очень дулся, считая, что ДАЖЕ ПРОГРАММА ИЗУЧЕНИЯ КЭНАЛЛИЙСКОГО гиенит над ним.

@темы: Ричард О., ОЭ

---

Эволюция с растениями что-то места дофига на столе занимает.

---

1. Записались в бассейн — в бассейн! У нас кое-то довольно-таки спортивное — по сравнению с предыдущими — лето: то батут (и надо будет повторить), то бассейн, ну и йога каждый день практически, и долгие прогулки.

2. Мееедленно делаю испанский на дуолинго. Надо бы ещё читать что-нибудь и грамматику хотя бы пару раз в неделю повторять, а то разрыв между пассивными и активными знаниями что-то пугающий.

---

Мне написали ругательный отзыв на фикбуке (отзыв формата «вы не попали мне в хэдканон и в мою картину мира» — после ГП я такие особенно сильно не люблю, — хотя с парой нормальных замечаний, которые необходимо употребить)!

Но меня другой вопрос интересует: почему в «новостях» этот отзыв не отражается? О__О При этом другие отзывы отражаются. Загадочно.

---

Мы тут посмотрели big little lies.
Мы обычно смотрим сериалы очень медленно, да, даже такие короткие. Но тут просто оторваться было нельзя!

там спойлеры! если не видели — не смотрите, а то тотальное незнание — это же часть аттракциона

Когда показали труп Перри, мы хором заорали «УРА!». Я думаю, это распространённая реакция, конечно. (А также — когда Селеста и Перри ссорились в машине перед вечеринкой — и вдруг в окно стала стучать Рената — мы хором заорали «Слава богу!», ужас просто, как втянуло в происходящее).
Я окончательно поверила в невиновность Зигги, когда он сказал, что считает, что его папа — Дарт Вейдер. Если папа — Вейдер, то он же — Люк, а Люк не жесток и не школьный хулиган. Лучше б Дарт Вейдер, конечно, там, блин, всё по согласию было.
Волосы на голове зашевелились, когда Эрвен обратила моё внимание на тот факт, что близнецы Селесты и Зигги — примерно ровесники.
Мэдлин чудовищна, но она мне больше всех понравилась и младшая её дочка тоже
Люди типажа Бонни — вы не поверите! — меня бесят невыносимо (я прямо всей душой поддерживала Мэдлин в её неприязни, хотя корни этой неприязни и разные). Но в финале я решительно полюбила и Бонни тоже.
Селеста — мозг! Наверное, в три секунды придумала, как им в конце действовать — и всем рассказала. Там буквально пара мгновений была с кадрами, где они с Бонни договариваются.

Я очень, очень рекомендую, хотя линия Селесты — это форменная пытка была.

---

Временами пересматриваю за едой «Вавилон-5» (я хз, как это произошло, но, наверное, дело в том, что мне нужно время, чтобы забыть побольше серий «Хауса», которые я пересматриваю за едой, когда бываю одна). Так вот — я и забыла, какой Вир умилительный! Он так бесил в «Легионах огня», жуть, а тут снова всё хорошо. «Если бы вы хотя бы подозревали, что я не соглашусь, вы бы меня не стали спрашивать»)) ах, Вир) но и Лондо хорош — выкатил на Вира тяжёлую артиллерию формата «ты мой единственный друг». Как после такого откажешься убивать императора?!

Смотрю, правда, не всё. Перематываю раздражающие сюжетные линии типа доктора, который утомлял, типа Гарибальди, который утомлял… Шеридана, который мне нравится, но не настолько. Иванову не перематываю — что-то вдруг я её резко полюбила. В целом, да, смотрю про инопланетян) (особенно про некоторых, хотя в итоге — сплошные страдания).

Поняла заодно, в каких декорациях я бы поиграла вариант мессианского сюжета, который мне недодали в нашей «Жанне». Но это совсем из области фантастики.

---

Очередная (я сбилась) сказка из книги Питера Кэшорали «Волшебные сказки. Традиционные сюжеты, пересказанные для геев» (Peter Cashorali "Fairy Tales. Traditional Stories Retold for Gay Men", Harper SanFransisco, 1995).
Остальные — по тэгу.
Источник сюжета — я допишу, когда посмотрю в книжке, но это распространённый сюжет про двух путников
Переводят  господин в клетчатом,  Графиня Ллойд и  Yves_.
Переводчицы никакой выгоды не извлекают)

Эта сказка пока — мой фаворит просто))

Два путника

Парикмахер, которого уволили из салона, где он проработал много лет, отправился по cвету, чтобы найти себе новое место. Он зашёл в лес и там наткнулся на фитнесс-тренера — своего бывшего клиента.
— Раз уж нам по пути, — весело заметил парикмахер, — отчего бы нам не пойти вместе. Для двоих дорога в два раза короче.
Тренера компания не порадовала, а особенно такая. Что если кто-то из знакомых увидит их вместе и решит, что они друзья? Но лес был большой, а дорога одинокой. И фитнесс-тренер пожал плечами и сказал самым своим грубым голосом:
— Ну ладно. Но рук не распускай.
— Да уж постараюсь, — пожал в ответ плечами парикмахер.
Вскоре от их тропинки влево убежала ещё одна. И каждый из путников смотрел на два пути, которые перед ними лежали. Тренер заметил, что главная дорога была прямая, в то время как левая быстро скрывалась из виду за деревьями. Тренер считал себя прирождённым лидером: он был больше и не забивал себе голову ерундой, а потому он сказал:
— Мы пойдём по прямому пути. Он точно приведёт нас к чему-то стоящему.
Но парикмахер годы проработал с щипчиками, бигудями и средствами для завивки волос, так что знал, какой обманчивой порой бывает внешность. Он пригляделся и заметил, что прямая дорога постепенно зарастала мхом, а извилистая влево была исхоженной.
— Я уверен, милый, что это неплохая дорога, — сказал парикмахер максимально тактично, — но если мы и впрямь хотим куда-то добраться, я бы поставил на дорогу влево.
Правда тренер не собирался следовать указаниям парикмахера, ведь кто знает, в какие гнусные места они могут завести. Итак, он ухмыльнулся и сказал:
— Направо ведёт нормальная дорога, а я хожу только по нормальной дороге.
И тренер зашагал направо.
Парикмахер вздохнул — и повернул налево. Вскоре он пришёл к деревне, где нашёл комнату и ужин в трактире. И что бы вы думали? На следующее утро в деревню доковылял грязный, стёрший ноги фитнесс-тренер.
Прямая дорога привела его в болото, где крепкое телосложение не было ему на руку. И едва он выбирался из одной трясины, как попадал в другую. В конце концов, он вернулся к развилке и свернул налево. Вид парикмахера, который удобно устроился на деревенской площади и наслаждался утренним солнцем, явно не улучшил отношение к тренера к нему.
Но парикмахер был рад видеть тренера и настоял, чтобы тот позавтракал с ним в трактире, где поделился всеми деревенскими сплетнями. Пока тренер поедал третью миску овсянки, парикмахер спросил, затаив дыхание:
— И что бы ты думал? Король ищет личного фитнесс-тренера и парикмахера. Разве это не идеальное описание нас с тобой?
Они условились, что вместе отправятся в путь к замку короля, и каждый понесёт свои вещи. Фитнесс-тренер запасся протеиновыми напитками и батончиками, морковью, пророщенной пшеницей и овсяными отрубями. Этот огромный мешок он без труда взвалил на спину. Парикмахер взял лишь свежий багет, кусочек бри и пару грейпфрутов в белом бумажном пакете.
— Этого не хватит, — неодобрительно заметил тренер.
— О, я ем как птичка, — уверил его парикмахер. — К тому же мне кажется, по пути нам встретится уютное бистро или кондитерская. Если же дела пойдут плохо, ты мне не дашь голодать.
— Ещё как дам, — сообщил ему тренер.
— Ну и шутник ты, — рассмеялся парикмахер, ни на секунду не поверив. — Кремень-парень, как всегда.
И они углубились в лес.
Что ж, в тот день они ели вместе, но на следующий тренер ужинал один. На третий день им так и не встретилось ни одного бистро, и парикмахер попросил один из протеиновых напитков тренера. Тренер отказал.
— Я должен потреблять одинаковое количество калорий в день, — отрезал он.
На четвёртый день парикмахер снова попросил протеиновый напиток.
— Мне, и правда, нужно поесть, милый, — здраво заметил он.
Но тренер таскал с собой не только мешок с едой, но и своё недовольство тем, что парикмахер игнорировал его разумные советы, всегда был весёлым и продолжал называть тренера «милый».
— Ну, что ж. Хочешь мой напиток? Обменяю его на твой глаз.
— Мой глаз! — воскликнул парикмахер. — Ты, конечно, шутишь?
— Похоже, что я шучу? — ответил тренер, оскалившись.
Парикмахер вынужден был признать, что не похоже. На самом деле он не мог понять, как всё это время не замечал, насколько серьёзно выглядит тренер. «Одноглазый парикмахер — жалкое зрелище, — подумал он, — но мёртвый парикмахер — куда хуже». Он отдал тренеру один глаз и получил взамен протеиновый напиток. Тренер положил глаз в карман.
На следующий день парикмахер попросил у тренера йогуртовый батончик. Тренер кисло заметил, что даже потеря глаза не сказалась на приподнятом настроении его спутника.
— Дай мне второй глаз, — потребовал он, протягивая руку.
— Слепой парикмахер, — вздохнул парикмахер. — Ну, может, я научусь делать стрижки методом Брайля.
Он отдал второй глаз и получил йогуртовый батончик. Тренер положил второй глаз в карман к первому. Потом он обвязал вокруг шеи парикмахера верёвку и так повёл его по лесу.
Только если он думал, что парикмахер падёт духом, его ждало разочарование. Даже когда парикмахер спотыкался и падал, а это тренер старался устраивать как можно чаще, он повторял:
— Эгегеюшки!— и поднимался на ноги.
Вскоре он научился держать равновесие.
— Чё такой веселый? — не выдержал тренер.
— Понятия не имею, — признался парикмахер. — Бывает кто-то приходит к тебе после домашней завивки или с ужасно тонкими волосами, и просит навести красоту. Тебе просто необходимо видеть лучшее.
— Правда? — спросил тренер.
Он усадил парикмахера под засохшее дерево, привязал верёвку к стволу и сказал:
— Поглядим, что теперь ты увидишь.
И, радуясь, что избавился от надоедливого спутника, он продолжил путь. Но оказалось, что парикмахер сидел на том самом месте, где тролли однажды застали врасплох и убили человека. Так тролли всегда делают, если их не утихомирить. Там, где пролилась кровь человека, проросла трава, низкорослая, что-то вроде клевера, с крохотными розовыми цветочками. Сидя там парикмахер размышлял, что если бы не лёгонькая слепота, его бы тут не было. И тут пара воронов села на ветку.
— Плохи его дела, — заметил один из них.
— Ужасно, — согласился второй. — Жаль, что на нём так мало мяса.
— Жалко, что он не знает, на чём сидит, — сказал первый.
— И на чём же? — поинтересовался второй.
— Это цветы, — ответил первый, — если он их разотрёт и выдавит сок в глазницы, он тут же получит свои глаза обратно.
После стольких лет выслушивания сплетен во время стрижки парикмахер наловчился понимать всё, что слышал, стоило только быть внимательней. Он сорвал несколько цветов, растёр их и капнул сок в пустые глазницы. И тут же он получил новые глаза, которые видели зорче прежних. Вороны поразились, что человек понял их разговор, и сорвались с ветки, крича: «Как-как-как?» Парикмахер развязал верёвку на шее и продолжил свой путь.
Вскоре он оказался у грецкого ореха, чьи плоды уже почернели и созрели и ждали, пока их кто-нибудь съест.
— Так-так, грецкие орехи, — восхитился парикмахер, — то, что надо для голодного парикмахера.
И он потянулся, чтобы сорвать парочку.
В этот момент белка, чьё гнездо было на орехе, стремглав пробежала по ветке.
— Что это ты делаешь? — закричала она.
— Угощаюсь лёгкой закуской, милочка, спасибо, что спросила, — ответил парикмахер.
— О нет, о нет, о нет! — заверещала белка. И так разволновалась, что без конца потирала над головой свои чёрные лапки.
— Но почему? — спросил парикмахер.
— Это единственый орех на мили вокруг, — ответила белка. — Моим бельчатам нужны эти орехи. Если ты возмёшь хоть немного, они будут голодать. Пожалуйста, не могли голодом бельчат.
И она принялась рыдать на удивление громко для такой крохи.
— Ну-ну, — утешил её парикмахер. Хотя и ломал голову, зачем нескольким бельчатам все орехи на таком большом дереве. — Я съем что-нибудь другое.
Белка рассыпалась в благодарностях, и он продолжил свой путь.
Он шёл и шёл, пока не подошёл к пруду, где свила гнездо и высиживала свои белые яйца.
— Прекрасно, — сказал парикмахер и согнал утку с гнезда.
— Что это ты задумал? — нервно спросила утка.
— За последнее время у меня крошки во рту не было. И я подумал: может, я позаимствую несколько яиц и... ну, ты поняла.
Утка пришла в бурное волнение:
— Позаимствуешь? — закричала она. — Позаимствуешь моих деток? Для чего? Для омлета, вот для чего! Для фритаты! Для киша! Прошу, сэр, не заимствуйте моих деток.
Она зарыдала так, что слёзы катались по её клюву и падали на перья.
— Боже мой, милая, — поспешил её утешить парикмахер, — о чём я только думал! Я поищу какую-нибудь другую еду.
— Благослови вас Бог, сэр, — всхлипнула утка.
Парикмахер продолжил свой путь.
Из-за нехватки еды и сна под открытым небом парикмахер начал чихать.
— Чудненько, — проворчал он. — Теперь я ещё и простуду подхватил.
Как раз в этот момент он подошёл к апельсиновому дереву с такими спелыми апельсинами, что они казались почти красными.
— То, что надо, — сказал он, — свежий апельсиновый сок пойдёт мне на пользу.
Он потянулся за апельсином. Внезапно тоненький голосок сказал:
— Что это ты делаешь?
Парикмахер огляделся, но никого не увидел.
— Кто это? — спросил он.
— Это я, — ответил тоненький голосок, — я микроб простуды! И ты прекрасно знаешь, что свежий апельсиновый сок убьёт меня. Может быть, ты передумаешь? Два, ну, максимум три дня — и я уйду. Ты просто перевалочный пункт.
— Боже ты мой! — воскликнул парикмахер в негодовании. — Таким темпом мне вообще есть нечего будет, но ладно, всем нам хочется жить. Ничего, если я иногда буду сморкаться?
— Сморкайся, когда хочешь, — великодушно согласился микроб, — и спасибо за заботу.
Парикмахер чихнул пару раз и пошёл своим путём.
И наконец парикмахер добрался до королевского замка. Там он рассказал швейцару о цели визита — и парикмахера отвели в королевский парикмахерский салон. Он был оборудован великолепнейшим образом: кресло как трон, освещение идеальное, а такого разнообразия муссов и гелей для укладки ни один парикмахер в жизни не видел. Вошёл король и сел в кресло.
— Сделай-ка мне новую укладку, — сказал он.
— Сию минуту, — сказал парикмахер, оборачивая салфетку вокруг шеи короля и накидывая поверх пеньюар для стрижки. — Что делаем сегодня?
— Понятия не имею, — проворчал король, глядя в зеркало с глубоким неудовольствием. Он был угрюмым грузным человеком с длинной бородой и непокорной гривой седых волос под короной. — Подключи воображение. Мне понравится — ты нанят. Нет — простишься с головой.
— Стимул для работы, — весело заметил парикмахер. — Начнём с шампуня. Ничего, если мы вот это снимем.
Он снял корону, отложил её в сторону, затем развернул кресло и осторожно опустил его так, что голова короля оказалась в раковине.
— У вас превосходная копна волос, с которой приятно работать, — заметил он, массируя кожу головы короля под струёй тёплой воды.
Он сделал короткую стрижку, которая королю была очень к лицу, подровнял усы, так чтобы его рот увидел дневной свет, и подрезал бороду так, что стала видна линия челюсти. Работая, парикмахер развлекал короля сдержанными комплиментами и пикантными шуточками. Закончив, он отряхнул короля и подержал для него зеркало.
— Ну вот, — одобрительно сказал он, — вы сногсшибательны.
— Да, я такой, — согласился король и забрал зеркало, чтобы рассмотреть себя с боков и затылка. — Мне нравится твоя работа. Ты новый королевский паркмахер.
Парикмахер с облечением вздохнул и поинтересовался, можно ли ему позавтракать. В последующие дни король приходил подровнять усы и задерживался, чтобы посплетничать и обсудить вопросы ухода за волосами.
Так вышло, что тренер попал в замок первым и получил должность, сказав королю, что раз король — это самый большой и мощный мужик в королевстве, то и тело у него должно быть самым большим и мощным.
— Управлять королевством — серьёзное дело, — сказал тренер, — вам нужны мускулы, твёрдые, как гранит, и чтобы ни грамма жира. Вот так, — он напряг обе свои ручищи разом.
Король согласился, что размер и твёрдость — это как раз то, о чём он думает, и, как это часто бывает с королями, решил, что уже через неделю руки у него будут больше, чем руки тренера.
Но, как оказалось, королю не понравилось потеть в спортзале: повторяющиеся подходы раздражали его, отсутствие мгновенного результата бесило, а в первый и единственный раз, когда тренер попытался нажать на него со словами: «Голова, не знающая боли, — не голова», что, собственного, входило в круг служебных обязанностей тренера, король холодно ответил:
— Я так и говорю королевскому палачу.
Тренер немедленно сдал назад. Он пришёл в замешательство, испугался, что потеряет работу и заодно жизнь, если не будет результатов, которые он обещал.
Появление парикмахера только ухудшило его настроение. Тренер никак не мог понять, как вышло что останки парикмахера не просто не стали ужином для диких зверей, но сам парикмахер теперь превратился в королевского любимчика. И тогда тренер решил, что пора раздавить соперника. Пёкся он в этот момент не только о себе, но и о короле, ведь какое влияние на лидера государства может оказать парикмахер? Очевидно, неблагоприятное.
Тренер знал, что приближающаяся старость пугает и расстраивает короля. Однажды тренер заметил короля на жиме и сказал:
— Слышал я, что этот ваш парикмахер хвастается, будто может вернуть вам утраченные сновидения.
— Правда? — хрюкнул король, всем видом намекая, что хотел бы избавиться от штанги. — Пришлите его ко мне.
Когда парикмахера привели, король сказал:
— Дорогой друг, я слышал, что ты можешь возвращать утраченные сны. Мои пропали несколько месяцев назад. Буду крайне признателен, если ты разыщешь их и вернешь назад. Но предупреждаю: если не выйдет, с рук тебе это не сойдёт. Велю отрубить тебе голову. Верни мне сны к выходным.
Той ночью парикмахер в одиночестве сидел в комнате, сокрушаясь над неисполнимостью своего задания. Внезапно что-то заскреблось по карнизу — и в комнату пролез бельчонок, один из детенышей белки, которая просила не рвать орехи.
— Что случилось? — спросил бельчонок.
— Мне нужно узнать, куда делись королевские сны, — мрачно ответил парикмахер, — и вернуть их ему через неделю, а я понятия не имею, с чего начать. Если у меня не получится, он отрубит мне голову.
— Поглядим, что я смогу сделать, — и, махнув хвостом, бельчонок исчез.
Две ночи спустя он вернулся.
— Я забрался через окно в королевскую спальню, — доложил он. — У короля молодой любовник, который — стоит королю заснуть — тихонько выбирается из постели и крадётся по коридору на свидание со своим любовником, капитаном стражи. Король ворочается с боку на бок до самого рассвета, пока его любовник не вернётся. Потому-то ему сны и не снятся.
Парикмахер поблагодарил его за сведения.
На следующий день, когда королевский любовник явился по записи на 12:30, парикмахер наклонился и шепнул ему в ушко:
— Слышал последние новости? У капитана королевской охраны новая пассия. Все умирают от желания узнать, кто это. Мы сегодня соберёмся все вместе и будет следить за его комнатой. У нас будет шпионская вечеринка! Так волнующе!
Королевский любовник, но ничего не ответил. В ту ночь, и в следующую, и потом он оставался в постели короля, который крепко спал и видел прекрасные сны. А так как королевский любовник больше не встречался с капитаном стражи, он стал внимательней и нежней, что сильно улучшило настроение короля. В конце недели король вызвал парикмахера к себе.
— Понятия не имею, как ты это сделал, но мои сны вернулись лучше чем прежде.
Он щедро наградил парикмахера. И это явно не сблизило парикмахера и тренера, и последний решил обрушить на голову парикмахера небывалые беды при первом же удобном случае.
На следующий день, держа ноги короля во время приседаний, тренер сказал:
— Я слышал, этот ваш парикмахер знает, как вернуть юность.
— Что, правда? — мешком упав на спину. — На сегодня хватит. Пришлите-ка его ко мне.
Когда парикмахер явился, король сказал, попивая минералку:
— Друг мой, зачем ты зарываешь свой талант в землю? Если можешь вернуть юность, верни мою.
В ту ночь парикмахер горевал в своей комнате:
— Я могу омолодить его на пару лет новым имиджем, — сказал он себе. — У меня найдётся немного краски, чтобы закрасить ему седину. Впрочем, не так уж немного краски понадобится. Я могу сделать ему коллагеновую маску. Но как же можно вернуть ему молодость?
В этот момент раздалось хлопанье крыльев за окном, и крепкий молодой селезень вспорхнул на подоконник. Это был один из тех утят, вылупившихся из яиц, не тронутых парикмахером.
— Что случилось? — спросил он.
Когда парикмахер рассказал о своей проблеме, селезень сказал:
— Посмотрим, что можно сделать.
Он полетел к замковому рву и нырнул под воду. Много лет назад, когда король был ещё маленьким принцем, его отец обнаружил, что сын играет с фарфоровой куклой. Старый король возмущённо отобрал куклу у сына и выбросил её в ров. Селень обнаружил эту куклу в грязи на самом дне и вытащил.
— Отдай её королю, — сказал он, вручив куклу парикмахеру.
Парикмахер вымыл куклу, из кружев наволочки сшил ей новое платье и привёл в порядок волосы. На следующий день его привели к королю.
— Ну, — сказал король с нетерпением, — ты готов вернуть мою молодость?
— Конечно, — ответил парикмахер, надеясь на лучшее, и отдал королю куклу.
— Аннабелль! — вскричал король в восторге. — О Аннабелль, где же ты была? Вы только посмотрите на её чудесное платье!
Следующие несколько часов он разговаривал и играл с куклой, счастливый, как ребёнок. Когда он опомнился, то щедро наградил парикмахера. Тренер был в ярости.
— Мне нужно придумать что-то такое, с чем он в жизни не справится, — подумал он и стал изо всех над этим размышлять. Он знал, что король мечтает построить себе ещё один дворец, но экономическая ситуация не позволяла. Каким бы умным ни был парикмахер, взгромоздить тяжёлые камни один на другой и ему не под силу. «Это работа для настоящего мужика!» — загоготал тренер.
Так что на следующий день, пока король занимался ходьбой на тренажёре, тренер сказал:
— Я слышал, ваш парикмахер хвастался, что может построить точно такой же замок за день, — и охваченный внезапным вдохновением прибавил, — из песчинки.
— Что за удивительный парень, — тяжело дыша, сказал король, операция на плечо тренера и сошёл с дорожки. — Эту машину поставили не в той комнате. Ей явно место в темнице. Напомни мне её переставить. И попроси, чтоб ко мне прислали парикмахера.
Парикмахера привели.
— Дорогой друг, я слышал, что ты можешь возвести точно такой же замок из единственной песчинки, — сказал король. — Что ж, вот тебе песчинка. Не разочаруй меня.
Вечером парикмахер сидел в своей комнате, а песчинка лежала перед ним на столе.
— Полагаю, мне нужно побриться и постричься, — грустно пробормотал он, — чтобы моя голова хорошо смотрелась на стене замка.
И тут же послышался тоненький голосок:
— В чём дело?
Это был микроб простуды. Когда парикмахер рассказал ему о невыполнимом задании, микроб ответил:
— Посмотрим, что можно сделать. Созову-ка я друзей. Надеюсь, ты не возражаешь — будет немного шумно.
Так и получилось. Всю ночь парикмахер не спал, слушая звук грохотных молоточков, крохотных дрелей и тоненьких голосков, отдававших приказы. Утром микроб подозвал парикмахера к столу, где по-прежнему лежала песчинка.
— О, — вздохнул парикмахер, весьма разочарованный, — спасибо, что попытался.
— Отдай песчинку королю, — обнадёжил его микроб, — пусть посмотрит на неё в микроскоп.
Привели парикмахера к королю. Когда тот увидел песчинку, его брови приподнялись, а потом опустились, как крышка гроба. Тренер счастливо улыбался и напрягал мускулы, пока не увеличился вдвое. Парикмахер протянул руку.
— А вы посмотрите на него в микроскоп, — предложил он.
Принесли микроскоп. Когда король взглянул на песчинку, то с удивлением обнаружил, что она была точной копией замка. А удивительней всего, что при максимальном приближении, король обнаружил: через окно тронного зала был виден точно такой же король, склонившийся над микроскопом.
— Невероятно! — воскликнул он. — Скажи мне, а если б я взял микроскоп посильней, я увидел бы песчинку, вырезанную в форме замка?
Парикмахер потупил взгляд.
— Я не люблю хвастаться, — пробормотал он.
Конечно, это было не совсем то, чего король хотел, когда просил сделать замок из песчинки, но он был в восторге.
— Мой парикмахер, несомненно, человек одарённый, — поразмыслил он. — Королевству его влияние пойдёт на пользу.
Король наградил парикмахера золотой должностной цепью и назначил его особым королевским парикмахерским советником по внутренней политике.
А ещё король решил, что гибкость ему нужна больше, чем мышечная масса, и сменил качалку на йогу. Тренера уволили. Его неприязнь к парикмахеру поглотила его. «Я всё делал не так», — злился он на себя. Он сел под деревом недалеко от входа в замок и стал ждать, пока не покажется парикмахер, чтобы не медля больше разорвать его пополам. Пока он ждал, два ворона сели на ветку. Первый ворон взглянул на тренера и сказал:
— Кое-кто попал в беду.
— Кое-кто в беде станет для нас обедом, — заметил второй.
— Золотые слова! — сказал первый, и оба сухо хохотнули.
В этот момент тренер взглянул на птиц. Ему хотелось, чтобы они умолкли — их карканье его раздражало.
— Ты глянь, — сказал первый ворон оскорблённо, — ещё один понимает наш язык.
— А ну покажем ему, что мы делаем с теми, кто подслушивает, — закричал второй. Они сорвались с ветки и выклевали глаза тренера, затем улетели, каркая: «Прочь! Прочь! Прочь!»
Тренер, ужасно огорчённый и растерянный, приобрёл в лес, врезаясь то в одно, то в другое дерево, а потом вспомнил про глаза, которые он выменял у парикмахера на еду. Он вытащил их из кармана, протёр и вложил в собственные пустые глазницы.
Ему понадобилось несколько минут, чтобы привыкнуть к совершенно новому взгляду на мир, а когда он привык, то первое, что он увидел, были его собственные руки. Такие же большие и могучие, как и раньше, они показались тренеру смешными и странными. Он их изучил поближе, что весь их размер и сила не дали ему победить парикмахера. Он усмехнулся, впервые в жизни посмеявшись над собой. Его настроение значительно улучшилось, и он подумал, что не будет искать себе место тренера, а попробует найти себя в другом деле, например, в физиотерапии.
Что же до парикмахера, он достиг невероятных высот в королевстве, распространяя на всех стиль и благодать.

Вопрос: прочитала!

1. +1		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Traditional Stories Retold for Gay Men

---

Читаю «Сказать почти то же самое» Эко (у меня мильон вопросов к переводчику, главный: автор обещал лёгкий стиль, а не квадратные научные конструкции! где?? может, оно и в оригинале так, конечно, но смысл тогда был Эко разводить полстраницы объяснению, что дальше будет не супер-научно?).
И там внезапно главка с рассуждениями о том, почему Ашенбах-композитор сильно меняет ВСЁ в экранизации «Смерти в Венеции», ололо.